С чего начать: Знание ищущего
В суфийской традиции поиск желаемого начинается с познания себя.
«Цель каждого человека — познать самого себя. Не только ваши мысли, чувства, взаимодействия, сильные стороны и ограничения», — говорит Бозоргзаде. «Что такое суфизм, так это другая часть нас самих — невыразимая часть, связанная со всем сущим. Все, что ты хочешь, есть».
Познать себя — непростая задача. Найти время, чтобы сосредоточиться на себе, может показаться почти невозможным среди работы, семьи, школы и социальных требований, не говоря уже о вездесущей стимуляции социальных сетей.
Тем не менее обращение внутрь себя может быть ключом к поиску того, что вы ищете.
Многое из того, что мы ищем в нашей повседневной жизни, связано с выживанием. Это такие вещи, как жилье, еда и безопасность. Когда эти потребности удовлетворены, мы можем заниматься карьерой, отношениями, улучшением здоровья и социальными изменениями.
Эти цели часто связаны с более глубокими желаниями, такими как:
- целеустремленность
- самореализация или реализация своего потенциала
- направление, или путь к достижению
- связь, будь то с собой, другими или более глубоким источником
Суфийский психолог может уделять особое внимание поиску связи, особенно с внутренним источником. Этот источник, как предполагает Руми, уже находится внутри вас
Бозоргзаде описывает это так: «Одна метафора, которую мы часто используем, связана с лампой. Нас, психологов, часто интересует, как работает лампа. Хорошо ли он работает? Проводка перетерлась? Подходит ли эта лампа для этой комнаты? Но суфизм больше касается того, подключена ли лампа к источнику».
Так как же подключиться к внутреннему источнику, развить самопознание и найти то, что вы действительно ищете?
Как «меня все устраивает» влияет на жизнь человека?
«Меня все устраивает» – это выражение, которое говорит о том, что человек удовлетворен своим положением в жизни, его текущим состоянием и окружающими условиями. Однако, насколько это позитивно или негативно может повлиять на его жизнь?
С одной стороны, такое отношение может быть замечательным, ведь позволяет сохранять позитивный настрой и не тратить силы на поиск изменений. Такой человек не страдает от постоянной неудовлетворенности и стрессов, связанных с ним. Он не тратит свое время на поиски лучшей работы, новых знакомств или других изменений, так как все устраивает.
Однако, с другой стороны, если «меня все устраивает» станет для человека образом жизни, то это может значительно снизить его потенциал и предел его возможностей. Он остановится на достигнутом, не будет стремиться к развитию и не будет искать новые возможности. Это может привести к тому, что жизнь человека станет скучной, монотонной и безразличной. Он просто перестанет видеть смысл в жизни и перестанет видеть новые возможности, которые могли бы изменили его жизнь к лучшему.
Таким образом, можно сказать, что «меня все устраивает» может быть хорошим началом, но не конечной целью. Чтобы не пропустить новые возможности и продолжить развиваться, необходимо сохранять баланс между удовлетворением тем, что есть, и поиском новых горизонтов, с которыми можно столкнуться в будущем.
Результат терпения или принятия обстоятельств?
В жизни каждого человека возникают ситуации, которые необходимо решать и принимать какие-то решения. Но бывают случаи, когда решения не принимаются и человек говорит: «меня все устраивает». В таких случаях возникают два вопроса: это результат терпения или принятия обстоятельств и как это влияет на жизнь человека?
Если человек говорит «меня все устраивает» не потому, что его результаты устраивают, а потому, что он не желает тратить силы и время на изменения в своей жизни, то это скорее результат терпения. Но если человек говорит «меня все устраивает», потому что ему действительно является удовлетворительным то, что он имеет, то это скорее результат принятия обстоятельств.
Принятие обстоятельств может привести к стабильности, а терпение к устойчивости. Стабильность — это момент, когда ты уверен в результатах и знаешь, что получишь, что желаешь. Но устойчивость — это когда все устроено так, что я нечего не хочу менять и мне этого достаточно. Таким образом, если человек действительно удовлетворен тем, что он имеет, то он может жить спокойной и счастливой жизнью, не напрягаясь на поиски нового.
Так или иначе, человек должен понимать, что результат терпения или принятия обстоятельств действительно влияет на жизнь и может привести к совершенно разным конечным точкам, когда речь идет о стабильности и устойчивости. Поэтому, принимая решения, человек должен понимать, как это может повлиять на его жизнь в долгосрочной перспективе.
Что означает фраза «тебя устраивает»?
Когда говорят «тебя устраивает», человек интересуется, соответствуют ли какие-либо условия, предложения, обстоятельства или действия его собеседника или делают его счастливым, приемлемым или удовлетворяют его потребности и желания. Ответ на этот вопрос может быть положительным, отрицательным или с содержанием компромисса, в зависимости от контекста и ситуации.
Взаимопонимание и способность договориться между людьми способствуют использованию этой фразы для определения приемлемых вариантов или действий для обеих сторон. Это также может использоваться в отношении обсуждения различных альтернатив и предпочтений.
Важно понимать, что фраза «тебя устраивает» может варьироваться в зависимости от контекста и отношений между собеседниками. Понимание контекста и ситуации помогает интерпретировать фразу и выбрать подходящий ответ
Пример использования:
А: Тебе удобно встретиться завтра в 10 утра?
Б: Да, меня это устраивает.
Психологические причины сплетен
Склонность обсуждать других за спиной имеет и глубокие психологические корни. Копаясь в чужой жизни, мы часто пытаемся решить свои внутренние проблемы, компенсировать какие-то личностные изъяны.
Повышение самооценки через сравнение
Обсуждая поступки, выбор, качества других людей, мы получаем возможность сравнить себя с ними. Анализируя чужие ошибки и промахи, проще поверить в собственную «нормальность» и адекватность. Сплетничая о неудачах знакомых, человек с низкой самооценкой подсознательно возвышает себя в своих глазах. Чужие слабости становятся своеобразным утешением, позволяют почувствовать себя лучше.
С другой стороны, обсуждая людей, добившихся успеха, мы можем находить подтверждение своим жизненным установкам. Если достижения других соответствуют нашим представлениям о правильном пути, это укрепляет веру в собственную жизненную стратегию. Так или иначе, сравнение себя с другими через сплетни позволяет постоянно самоутверждаться, валидировать свои взгляды и решения.
Восполнение дефицита собственной жизни
Люди, чья жизнь недостаточно наполнена событиями и смыслами, нередко с головой уходят в обсуждение чужих дел. Им гораздо проще с упоением обсуждать перипетии жизни знакомых, чем предпринимать усилия по выстраиванию собственной насыщенной жизни. Погружаясь в чужие драмы и интриги, они получают иллюзию собственной вовлеченности, оживляют свои унылые будни остротой «жареных» фактов.
Избегание ответственности и чувства вины
Обсуждение чужих ошибок и промахов может быть способом избежать признания собственных просчетов. Концентрируясь на изъянах других, проще не замечать своих недостатков, отрицать ответственность за собственные неудачи. Осуждение окружающих становится своеобразным психологическим щитом, позволяющим не погружаться в болезненный самоанализ.
Перенос фокуса на ошибки других помогает заглушить чувство вины за собственное несовершенство. Обвиняя кого-то за спиной, мы как бы снимаем с себя часть ответственности, распределяем «груз» стыда и неловкости на большее число людей. Чем больше чужих грехов мы обсуждаем, тем меньше замечаем свои собственные и тем спокойнее себя чувствуем.
Зависть и желание самоутвердиться
За склонностью обсуждать других нередко скрывается обычная зависть. Чужие успехи и достижения могут восприниматься болезненно людьми, неуверенными в себе и неудовлетворенными собственной жизнью. Вместо того чтобы предпринимать усилия по саморазвитию, завистник предпочитает подвергать сомнению заслуги более успешных людей за их спиной.
Принижая достоинства конкурентов в разговорах, человек защищает свою уязвимую самооценку. Сплетни становятся инструментом сведения счетов, компенсации собственных неудач. Однако такое самоутверждение за счет других не устраняет глубинных комплексов и не делает завистника по-настоящему увереннее в себе.
Ты выражаешь согласие без особых предпочтений
Фраза «тебя устраивает» выражает согласие или согласие без особых предпочтений по отношению к чему-то или кому-то.
Когда мы говорим, что нам что-то «устраивает», мы подразумеваем, что мы не имеем противоречивых или существенных предпочтений по данному вопросу. Мы можем согласиться или остаться довольными ситуацией или предложением, но это не значит, что оно идеально или идеально соответствует нашим ожиданиям.
Выражая согласие без особых предпочтений, мы показываем гибкость и открытость к другим вариантам или мнениям. Мы не настаиваем на своем, а вместо этого принимаем предложение или условия, не имея принципиальных претензий или отказов.
Например, если кто-то предлагает пойти в кино на фильм, который нам не особенно нравится, мы можем сказать: «Этот фильм не мой любимый, но если тебя устраивает, давай посмотрим его». Таким образом, мы показываем, что мы готовы согласиться с выбором другого человека, несмотря на наши собственные предпочтения.
Выражение согласия без особых предпочтений может быть полезным во многих ситуациях, особенно внутриличностных и межличностных отношениях. Оно помогает нам устанавливать и поддерживать гармоничные отношения с другими людьми, показывая наше уважение и толерантность к их выборам и мнениям.
Никто никому ничего не должен?
Но зачастую «должен» у человека вызывает обратную реакцию. «В этом мире никто никому ничего не должен!» – начинаем говорить мы.
Здесь тоже нет правды. С одной стороны, такая установка делает жизнь комфортной, мы сбрасываем с себя бремя долга. Но здесь нужно смотреть на ситуацию под другим углом, уверена психолог.
«Мы живем в социуме и принимаем его правила. Если в буквальном смысле мы никому ничего не должны – значит, у нас нет никаких тормозов и границ. Но приемлемо ли это во взрослой жизни? Можно оскорблять человека, не ходить на работу, не кормить детей. Это ведь тоже про то, что мы никому ничего не должны. И таких людей, которым все безразлично, увы, немало. Почему? Потому что в детстве их так обязывали во всем, они были столько всего и всем должны, что во взрослой жизни попросту опустили руки».
Или другое – в беспомощности человека вполне можно убедить.
«Если ему в детстве говорят, что он бездарный, если все его потуги стать лучше обесцениваются, то тут может быть два варианта: либо человек станет успешным, доказав обратное, либо сопьется и будет неудачником. Никогда не знаешь, как отреагирует психика у конкретного человека».
Как жить «должникам»?
Как жить с тем, что мы стали вечными «должниками», но в какой-то момент осознали, что больше не хотим ими быть? Виктория Протас уверена, что все обиды нужно проработать.
Фото: BlurryMe/Shutterstock.com»Как говорится, понять и простить. У наших родителей не было семинаров, психологов и разного рода веб-курсов по психологии и воспитанию детей. Откуда им было знать, что так делать нельзя? А чувство вины в случае, если я вдруг иду наперекор внутренним убеждениям и не хочу делать что-либо должное, – это от желания быть хорошим. Потому что когда я не был удобным, то у меня появлялись проблемы. Разве любят в школах своенравных детей? Нет. А если мы вели себя так, как не принято, нас наказывали».
По словам психолога, отсюда и такой конформизм во взрослой жизни, желание угождать всем. Это реакция мозга на травму. Главное, что нужно сделать – принять факт, что ты взрослый и самостоятельный. И ты не должен быть идеальным для кого-то.
«Во всем важен момент компенсации. Если вам где-то говорят обидное и вас это травмирует, то нужно найти место, где, условно говоря, вас примут таким, какой вы есть. И выросшие дети с чувством вины и желанием всем угодить – это люди с травмами, которые не были прикрыты компенсацией. Психолог здесь спасает, никогда не поздно обратиться к специалисту. Он станет тем человеком, который даст ресурс, пусть временно. Но он примет вас, даст позитивный опыт».
Как избавиться от привычки перебивать других?
Избавление от привычки перебивать других в разговоре – это путь к более глубокому и продуктивному общению. Эта привычка может иметь множество корней, от беспокойства до стремления выразить себя, но путем осознания и практики ты можешь изменить свое поведение.
Важно начать с понимания причин, по которым ты перебиваешь. Это может быть стремление быть услышанным, страх быть игнорированным или даже неверное представление о динамике разговора
Задумайся над этими причинами, чтобы осознать, когда и почему ты начинаешь перебивать.
Одним из ключевых шагов на пути к изменениям является развитие навыка активного слушания. Постарайся фокусироваться на словах собеседника, а не на своей реплике. Задавай уточняющие вопросы, чтобы лучше понять идеи и чувства другого человека. Это поможет создать более гармоничный разговор.
Также, уделяй внимание паузам в разговоре. Паузы – это естественная часть общения, они дают возможность собеседнику выразиться полноценно
Постепенно учись комфортно воспринимать эти моменты молчания, чтобы не испытывать потребности перебивать.
Управление эмоциями играет важную роль. Перебивания иногда могут быть вызваны сильными эмоциями, такими как нетерпение или возбуждение. Осознание этих эмоций и практика методов их управления, таких как глубокое дыхание, помогут контролировать свою реакцию.
Не забывай поддерживать равновесие в диалоге. Диалог – это обмен идеями, и каждая точка зрения имеет значение. Постарайся внимательно слушать собеседника и давать ему возможность закончить свою мысль.
7000
И, конечно, практика и терпимость играют важную роль. В начале может быть трудно менять привычное поведение, но постоянная практика новых навыков приведет к результату. Учись контролировать себя в разговоре, задавать вопросы и высказываться после того, как собеседник закончит.
Изменения требуют времени и усилий, но это возможно. Путем осознания, практики и желания улучшить свои навыки общения, ты сможешь избавиться от привычки перебивать, создавая более гармоничные и продуктивные диалоги.
О чём говорят агрессивные выпады типа: «Не лезь не в своё дело!», «Тебя это вообще не касается!»?
Агрессия, особенно не вполне оправданная, всегда указывает на то, что человек чувствует себя излишне уязвимым и незащищённым. Чаще всего это история про бессилие и неумение защитить себя, свои принципы, свои границы, свои интересы здоровым и конструктивным способом.
Есть такое выражение: «Раненые зверьки больно кусаются». Обида, боль, опасность заставляют человека «кусаться» и тем самым выдают истинное положение дел.
Заявляя резко: «Тебя это не касается!», вы демонстрируете свою слабость, бессилие; демонстрируете, что другой попал по больному, задел за живое.
Это не плохо и не хорошо, просто это такой момент, который может рассказать правду – другому человеку о вас или вам же о себе.
Почему вы так реагируете, почему это больно, почему задевает? Размышления об этом могут быть полезны, если вас привлекает процесс самопознания.
Жизненный опыт и психологическая практика показывают, что «спокойно, достойно и неагрессивно» обозначить и защитить свои границы многим людям бывает крайне сложно – внутренне сложно, морально сложно, как будто это требует от человека переступить через себя и сделать что-то неприличное.
В таких случаях есть смысл поработать над своими границами с психологом.
Если же внутреннего сопротивления нет, достаточно некоторое время посвятить тому, чтобы самостоятельно (можно вслух, перед зеркалом) потренировать фразы, которые вам помогут корректно и экологично обозначить и защитить свои границы.
Подведём итог и вспомним, что это за фразы.
Фразы уважения
Женщина:
— Таких, как ты, больше нет. Я горжусь тем, что именно ты рядом со мной. Ты все делаешь так правильно и тонко, что я чувствую, что попала в сказку. Ты настоящий мужчина.
Мужчина:
— Мне нравится, что ты (делаешь на работе, принимаешь в этом участие, откликнулась на боль других, помогла кому-то, затеяла такой проект…)
Объяснение: мужчина мыслит четко. В его голове уже есть сформированный образ о своей женщине, но ему постоянно необходимы доказательства своего выбора. Запомните это. У женщины все по-другому. Она выбрала и… аминь. И только танцы вокруг и обожание своего предмета любви. Мужчина должен уважать партнера
Даже если вы уверены в его любви, обращайте внимание на фразы уважения. Если их нет, значит, что-то не так
Источник
Этапы предъявления своих границ другим людям
1 этап: констатируем факт.
Нужно помнить о том, что люди не телепаты. Они ничего не знают о ваших границах и могут даже не предполагать, где именно они проходят
Поэтому важно границы озвучивать – спокойно, достойно, неагрессивно («ассертивно»)
Помните: чаще всего другие нарушают ваши границы не из зловредности и не из корыстных побуждений, а просто по неведению.
Прежде чем кидаться защищать свои границы, достаточно просто сообщить о них другому человеку – в форме констатации факта:
- Я не даю в долг.
- Я не занимаюсь благотворительностью.
- Я делаю благотворительные взносы только в пользу животных.
- Я всегда на связи, кроме вторника и субботы – в эти дни у меня выходные.
- Я не обсуждаю свою личную жизнь.
2 этап: сообщаем о попытке нарушения.
Если вы имеете дело с адекватным и психологически зрелым человеком, этого будет вполне достаточно. Но увы, не всех, кто нас окружает, мы можем назвать таковыми. Есть люди, которые не ладят с границами в принципе – для них норма нарушать чужие границы.
В таких случаях стоит обозначить не только границу, но и тот факт, что её попытались нарушить. При этом эффективной оказывается формула «Я/Мне так-то, когда делают то-то»:
- Мне неприятно, что ты просишь одолжить тебе денег, хотя знаешь моё отношение к этому вопросу.
- Мне не нравится, когда мне задают вопросы о том, сколько я зарабатываю.
- Я нахожу неуместным, когда люди интересуются, почему у меня нет детей.
- Я не хочу обсуждать эту тему, для меня это очень личное.
Если вы не склонны относиться ко всему слишком серьёзно, можно обозначать факт нарушения границ с юмором.
Однако здесь нужно проявлять осторожность, ведь не все простят вам такой выпад – можно даже обзавестись недругом! Но почему бы и нет, если ваши границы вам дороже некоторых малознакомых товарищей. Это может звучать так:
Это может звучать так:
- Да, я снова набрала лишние 10 кило, и почему-то это волнует всех, кроме меня, а особенно – совершенно посторонних людей.
- Сколько я получаю? Сейчас посмотрим… Ой, смотрите, что это! Это ваш нос в моих делах!
- Когда я соберусь пойти на исповедь, обязательно вспомню о вас…
- Похоже, ваше второе имя – Варвара. Что ж, любопытство не порок!
3 этап: обращаемся с просьбой.
Если человек нарушает ваши границы не в первый и даже не во второй раз, то есть смысл сформулировать просьбу и озвучить её нарушителю:
- Мне не нравится эта тема, пожалуйста, больше не обсуждай это со мной.
- Я уже говорила тебе, что не буду обсуждать с тобой мужа. Будь добра, не поднимай больше этот вопрос.
- Вы ведь знаете, что я не беру работу на дом. Не просите меня об этом.
4 этап: выставляем санкции.
И только тогда, когда даже ваши просьбы остались неуслышанными, стоит переходить к более жёсткой защите.
Здесь уже уместны категоричные формулировки, в которых необходимо упомянуть про санкции, последствия нарушения ваших границ для другого:
- Я уже просила тебя не говорить со мной об этом. Если ты ещё раз поднимешь эту тему, я перестану с тобой общаться.
- Если ты продолжишь вмешиваться в воспитание детей, я не буду оставлять их у тебя на все выходные.
- Если ты снова возьмёшь мою косметику без разрешения, я буду вынуждена её прятать и не смогу тебе доверять, как раньше.
Самое важное в санкциях: они должны быть реализованы!
А если вы грозитесь, но не делаете того, о чём предупреждали, это всё равно, как если бы вы прямо сказали другому: «Можешь не соблюдать мои границы! Тебе всё равно ничего за это не будет! Нарушай и дальше, я стерплю».
Фото Pexels
Не отвечайте односложно
Некоторые считают, что надо говорить как можно меньше.
ОНА: Вы часто здесь бываете?
ОН: Нет.
Теперь вы или ваш собеседник должны заново придумать открывающую фразу, чтобы начать разговор. И это продлится ровно столько, насколько вам обоим хватит терпения.
Обратите внимание, часто ли вы отвечаете односложно на вопросы, открывающие разговор. Подобные скупые высказывания (да, нет, угу) звучат невежливо и рубят общение на корню
Не говорите только «да» или «нет», даже если вопрос подразумевает односложный ответ. Добавьте простую фразу, чтобы дать собеседнику пищу для размышления, поддержку и стимул продолжать разговор: «Нет, я так не считаю»; «Да, я видел его»; «Да, спасибо»; «Нет, я здесь не парковался».
Ты даешь разрешение на действия
Фраза «тебя устраивает» означает, что ты даешь разрешение на выполнение определенного действия или активности. Это выражение может использоваться в различных ситуациях, как в личной жизни, так и в работе или взаимоотношениях с другими людьми.
Когда ты говоришь, что «тебя устраивает», ты указываешь на свое согласие или одобрение выполнения некоторой задачи, плана или предложения. Это может быть связано с просьбой о выполнении определенной работы, изменения в планах или принятии решения. Ты выражаешь свое согласие и доверие в отношении другого человека или ситуации.
Используя фразу «тебя устраивает», ты показываешь, что у тебя есть воля и контроль над происходящим, и ты готов принять решение или предложение. Таким образом, ты позволяешь другому человеку продолжать сделанную просьбу или запланированную активность.
Эта фраза также может использоваться для обозначения своих предпочтений или ограничений в отношении чего-либо. Ты можешь указать, что «тебя устраивает» определенный вариант или вопрос, который тебе предлагают, и отказываться от других вариантов. Ты выражаешь свои предпочтения и устанавливаешь границы в отношениях с другими людьми.
Фраза «тебя устраивает» имеет важное значение в коммуникации и позволяет прояснить и установить согласие или диссонанс между тобой и другими людьми. Это помогает более эффективно взаимодействовать, строить отношения и сотрудничать на основе понимания и уважения
Возможные намерения мужчины, когда он говорит: «Ты мне нравишься»
1. Он испытывает романтические чувства и хочет вас ближе познакомить
Если вы знаете этого мужчину недавно или вы несколько раз встречались, его слова могут свидетельствовать о том, что он испытывает романтические чувства к вам. Он хочет показать вам, что вы ему нравитесь и что он заинтересован в ближайшем общении с вами. В таком случае, он может предложить вам пойти на свидание или провести время вместе, чтобы узнать друг друга лучше.
2. Он хочет поддержать вашу самооценку и подтолкнуть вас к совместным делам
Если у вас уже есть дружеские отношения с этим мужчиной, его слова могут означать, что он хочет выразить вам комплимент и поддержку. Он может видеть в вас качества, которые ему нравятся, и хочет, чтобы вы знали, что он это замечает. Также он может быть заинтересован в совместных делах или проектах с вами, потому что он считает, что вы можете быть отличной командой или партнерами.
3. Он просто хочет выразить свои эмоции и делиться чувствами
Некоторые мужчины склонны быть более эмоциональными и открытыми в выражении своих чувств. Когда он говорит «Ты мне нравишься», это может быть просто выражением его эмоций и чувств, которые он испытывает в вашем присутствии. В таком случае, его слова не обязательно означают, что он хочет начать романтические отношения или иметь какие-либо другие намерения.
4. Он может хотеть проверить вашу реакцию и оценить ваш интерес к нему
Некоторые мужчины могут использовать высказывание «Ты мне нравишься» как тест для оценки вашей реакции и понять, интересуетесь ли вы им или нет. Он может наблюдать за вашей реакцией и искать знаки взаимного интереса. Если он видит, что вы положительно реагируете на его слова, он может продолжить двигаться вперед и проявить больший интерес к вам.
В любом случае, важно быть открытым и честным в коммуникации с мужчиной. Если вы тоже испытываете романтические чувства к нему, скажите ему об этом
Если вы не уверены в своих чувствах или не хотите начинать романтические отношения, объясните ему это. Важно соблюдать взаимное уважение и честность в общении.
Что же такое личные границы?
Давайте обратимся не к словарям, а к живому языку.
Наверняка вы слышали или сами использовали такое выражение, как «перейти границы»:
- Мы теперь с ним не общаемся – он перешёл все границы.
- Я перешла границу, не думаю, что он сможет мне это простить.
- Ну, это уже переходит всякие границы!
Здесь имеется в виду, что кто-то совершил нечто недопустимое, но не с точки зрения закона, а, скорее, с точки зрения морали или приличий. Так говорят, когда кто-то своим поведением нарушает меру дозволенного и принятого в обществе.
Таким образом, понятие границы помогает увидеть, что:
- есть то, что допустимо, и то, что недопустимо;
- есть общество, которое это определяет.
С личными границами дела обстоят примерно так же, с той лишь разницей, что критерии допустимого и недопустимого определяет не общество, а конкретная личность.
Личные границы – это представления человека о том, какое поведение допустимо по отношению к нему, а какое – нет, как с ним можно обращаться, а как нельзя.
Фото Pexels
Язык жестов — ваше оружие
Случалось ли с вами такое: вы изо всех сил стараетесь сдержаться, чтобы не сказать лишнего, но всё написано у вас на лице? Не позволяйте невербальным сигналам дать окружающим повод для плохого к вам отношения. Обратитесь к близкой подруге или другу — пусть поможет проанализировать ваш стиль общения, тон голоса, позу, язык жестов, выражения лица. Возможно, создаётся впечатление, что вы моложе, глупее или более легкомысленны, чем на самом деле.
Чтобы исправить ситуацию, не нужно всё в себе менять. Научитесь контролировать невербальные сигналы, которые вы подаёте в сложные моменты.
Я, например, использую примитивный сленг, сутулюсь, кусаю губы, делаю беспокойные жесты руками и в итоге смахиваю на подростка. Другие проблемные признаки — вы отводите глаза, держите руки в карманах, демонстративно уставились в телефон, скрестили руки, хихикаете, говорите высоким голосом… и не заканчиваете предложения.
Обратите внимание на внешний вид
Знаю, это прозвучит как совет из шоу о том, как самому снимать кино, но ваши причёска и одежда расскажут о вас не меньше, чем жесты. Помните избитую фразу: «Одевайтесь для той работы, которую вы хотите получить, а не для той, которую имеете»? Не считайте это призывом наряжаться так, чтобы все окружающие догадались, что вы всегда мечтали стать дегустатором еды для космонавтов. Идея в том, что деловой стиль никогда не помешает. Даже если вы носите на работе униформу, вы можете прекрасно в ней выглядеть.
Хватит быть у всех на побегушках
Если вас всё время просят сделать чай, вести протокол или заказать торт на день рождения, с юмором, но твёрдо отпустите комментарий, который напомнит всем о необходимости вносить свой вклад в общее дело. Например: «Хорошо, я приму этот удар на себя, но в следующий раз твоя очередь». Если подобные поручения вам даёт начальник, хотя есть и другие подчинённые, способные их выполнить, составьте график дежурства. С расписанием не поспоришь.
Понимать себя
Связанные цитаты
Общение важно, а когда у тебя есть понимание с кем-то на поле, это самое главное.
Да, я так и сделал, и многие мои друзья, которые участвуют в той же программе, что и я, очень меня поддерживали, и самое главное, что они сказали мне, это не позволяйте этому мешать тому, что вы должны делать, забирая машину себе. Это было самым важным.
Самое главное в коучинге – общение
Важно не то, что вы говорите, а то, что они впитывают
У меня нет ответов на вопрос, хорошо это или плохо, но это, безусловно, важно для романа, потому что романы во многом связаны с общением, а когда общение меняется, роман должен измениться.
О каждой ошибке можно сказать что-то; но, что бы ни говорили о нем, самое главное, что следует сказать о нем, это то, что он ошибочен.
Мы надеемся, что самое важное сообщение заключается в том, что деньги — не самое главное в жизни. Вы должны иметь это, чтобы выжить и жить, но это не самое главное в жизни
Это наследие, которое вы оставляете, и люди, которых вы окружаете, и любовь, которую вы окружаете (это) должно быть самым важным.
Неважно, сказать что-то первым или лучше всего, или даже самое интересное. Важно сказать это в правильном случае
Я думаю, что самым важным ключом к качественному общению и взаимодействию является развитие интереса к человеку, с которым вы разговариваете. Большинство женщин знают, что секрет качественного разговора заключается в том, чтобы задавать качественные вопросы и искренне интересоваться ответами. На самом деле, лучшие коммуникаторы очень часто говорят меньше всего. В разговоре, с которым клиент чувствует себя наиболее связанным, доминирует не экстраверт, а человек, который проявляет реальный и искренний интерес к тому, чтобы узнать о жизни человека, с которым он разговаривает.
Наконец, вести войну с хорошими людьми вредно для души
Это может показаться вам не важным сейчас, но это самое важное, что я сказал
В Олимпийских играх главное не победить, а принять участие, как в жизни главное не триумф, а борьба. Суть не в том, чтобы победить, а в том, чтобы хорошо сражаться.
Одно дело слух, который есть только в ушах. Слух понимания — это другое. Но слух духа не ограничивается какой-либо одной способностью уха или ума.
Суть потери слуха в том, что ее никто не видит. Большинство людей так нетерпеливы; они просто предполагают, что человек с потерей слуха груб или тугодум.
Говорить о живописи: нет смысла. Передавая что-то посредством языка, вы меняете его. Вы конструируете качества, о которых можно сказать, и опускаете те, о которых нельзя сказать, но которые всегда являются самыми важными.
Хотя и сказано, что вера от слышания, однако Дух производит веру в сердце через слышание, иначе слышание не принесет им пользы.
Я давно ношу слуховой аппарат. Технология, доступная сейчас, просто невероятна. Когда я сравниваю новые цифровые продукты с тем, что было у нас 30 лет назад, это поразительная разница… Было время, когда я большую часть времени не мог слышать, что мне говорили люди. Но со слуховыми аппаратами я почти все понимаю… это действительно очень впечатляет.
Осознавая, что мы не знаем самого важного, мы осознаем в то же время, что самое важное для нас или единственное, что необходимо, — это поиск знания о самом важном или поиск мудрости.
Фразы наивысшей близости
Мужчина:
— Мне хочется быть лучше рядом с тобой. Я хочу тебя защищать. Я чувствую себя настоящим мужчиной (героем, воином, на своем месте, крутым, классным, каким хотел всегда быть…), я хочу для тебя…
Объяснение: чувствуете разницу? И вроде все фразы об одном и том же. И все же. В состоянии наивысшей близости, любви, трепета женщина все равно говорит о себе: это ты меня сделал, я другая, я себе нравлюсь, я красивая с тобой… Мужчина говорит о действиях. Он хочет быть еще круче, лучше, ограждать свою женщину от проблем. Он желает ей счастья рядом с собой и хочет его дарить. Если мужчина высказывается только о своем личном счастье, что ему хорошо, он себя чувствует, то тут надо задуматься.
Значение выражения в современном обществе
Выражение «Все тебе скажи что значит» часто используется в современном обществе в различных ситуациях. Оно подразумевает, что человек, к которому обращаются, должен знать все и быть в состоянии объяснить значение или суть чего-либо.
В современной информационной эпохе, когда доступ к знаниям стал намного проще и удобнее благодаря интернету и новым технологиям, ожидается, что у каждого есть возможность найти ответы на все вопросы. Умение искать информацию и анализировать ее является важным навыком в обществе знаний.
Однако, часто это выражение может использоваться в ироничной форме или с ноткой насмешки. Например, если человек считает себя экспертом в какой-то области и самоуверенно дает ответы на все вопросы, независимо от своей компетентности или знаний.
В современном информационном обществе часто возникают ситуации, когда люди не имеют полной информации или не могут объяснить значение чего-либо. Сложность и объем информации, доступной в интернете, могут создавать проблемы с ее обработкой и оценкой. Также, каждый человек имеет свою уникальную систему знаний и опыт, и не всегда может быть в состоянии описать или объяснить что-то полностью и точно.
Тем не менее, это выражение может также подразумевать не только знания и информацию, но и умение коммуницировать и объяснять свои мысли. В нашей многогранной современной жизни, межличностные навыки, умение общаться и передавать информацию играют важную роль.
В целом, выражение «Все тебе скажи что значит» в современном обществе связано с предполагаемыми знаниями и способностями человека описывать и объяснять что-либо. Оно выражает ожидание наличия информации и навыков, но также является отражением сложности и неполноты нашей современной информационной среды.
Используйте открывающие фразы
Итак, рядом с вами стоит человек с приветливым взглядом, явно расположенный к общению. Возможно, вы уже поздоровались, улыбнулись друг другу, обменялись рукопожатиями и познакомились. Теперь нужно начать непринужденную беседу, чтобы превратить этого незнакомца из чужака в друга.
Оглядитесь и найдите что-то, о чем можно завести разговор. Любая фраза о том, что происходит вокруг, будет хорошим вступлением к непринужденной беседе. Начните с простого наблюдения.
- «Это новый председатель родительского комитета, да?»
- «Лучшая речь, которую я когда-либо слышал!»
- «И звание самого медленного лифта в мире достается… нашему лифту!»
- «Похоже, снова начинается дождь. Угадайте, кто не захватил зонтик».
- «Это портрет одного из отцов-основателей агентства?»
Заметьте, что все утверждения обезличены. В этом суть: с помощью таких невинных тем вы можете легко завязать общение. Вас не сочтут бестактным или назойливым человеком, который пристает с личными проблемами.
Заключение
«То, что вы ищете, ищет вас» можно интерпретировать по-разному. Глядя на эту поэтическую строку через призму суфизма, религиозной традиции Руми, можно обнаружить, что ее значение может быть ближе к фразе: «Все, что вы ищете, уже с вами».
Путь к тому, чего желает ваше сердце, может начаться с понимания того, кто вы есть — вне вашего опыта, ваших диагнозов и вашего физического тела.
Вы можете попытаться заглянуть внутрь себя с помощью медитации, изменить шаблоны, которые сдерживали вас, и учиться у окружающих — и найти то, что работает для вас.
«Стихи — прекрасная вещь, — говорит Бозоргзаде. «Мы обращаемся к ним, когда нам тяжело. Часто мы обнаруживаем, что они имеют более глубокое значение. Если что-то в этом стихотворении находит отклик у вас, ищите глубже».